どこかのねむれないひとへ。

眠りをからだは欲しているはずなのに
浅い眠りからふいに目覚め
彼にメールを送るのもとりやめ
朝まで生テレビを遠くでききながら
夜中にも関わらず掃除をはじめる。
とりあえずただ滅入る考えに落ち込んでいくよりもずっとよい。

論理的にただしいことが本当にただしいことでは無い気が最近はする。

三年前のふたりに戻りたいと思う。
でも戻れないのも知っている。
彼の寂しさをわたしは好きだったのかもしれない。
彼はもうさびしくないのかな。
わたしはなんでこんなにひとりなのかな。
そんなことばかりを考えている。
少しの楽しいことがあればすぐに目盛りは逆に振り切れるけど。
（もちろん幸せになりたいからだけど。）
感情なんかにふりまわされてはだめだと思う。
もしくは感情にどっぷりとつかって何もかもみえなくなってしまいたい。