金沢は、地味な色で輝く、小さな宝石のような場所だった。

先日の連休のときには、車で金沢旅行。
２１世紀美術館に彼とこどもを先に行かせている間に
歩いた竪町の古道具店のたたずまいに、消えかかっていた乙女心が震えだした。

フェルメールにもノワイヨにも開店前で店内には入れなかったけれど
むしろ入らないことで私のなかで大切な夢の場所がまた増えた。
（次に行ったときには入る気満々、なのだけれど。）
フェルメールの扉にセロハンテープでつけられていた
「15分で戻ります」の鉛筆の文字に笑いがでた。いつから、15分とか。

帰りには高速道路で彼と大喧嘩し、車から降ろされそうになり
驚いて泣いて謝った苦渋の記憶もあるが
わたしはこれ以降彼の車には決めたので、もう悩むこともない。
（全ては一度切りの、リセットできない、最後のゲームなのだ。）

そんなどうでもいい記憶なんかふっとばすくらい金沢はいいとこと。
ああいうところに住みたい。

ＴＶで私たちがかいま見られるのは、あの人の、ほんのわずかな面でしかなかったと思った。

もともと叶恭子さんに対してネガティヴな印象をもっていなかったが
この本を読んで
私は背筋を伸ばして、声をもう少し大きくだして、笑顔を思い出そうとしている。
つまりは少し「変わろう」と思った訳だ。
やっとあの輝きの秘密がわかった気がした。

理想をもって生きたいひとへ。お奨めです。

また今日も素晴らしい本と出会えた。喜び。また明日も生きていける。

映画をみた前とみた後では何が変わるんだろう。

「落下の王国」のＨＰをみながらぼんやりと考えた。
新潟では今のところ公開予定無し。
それでも私はこの映画を一番必要としています。

落ちる、落ちて、落ちてゆく「物語」。
みる前にだけみれる夢をまだ今は愉しみながら。

三人っていうのは、ひとり死んでもまだもうひとりいるから大丈夫。
みたいなことを白倉由美の『東京星に行こう』で読んで記憶に残っている。

こどもが生まれて、三人になって
私の食べられない赤すぐり入りの桃ジャムを喜んで食べるこどもをみて
わたしができないことも、こどもや彼ならできるのかも、とふと思った。

三人いればこわくない。
今はまだ。

白い紙に赤い色が落ちた絵が月経の血の色にみえる。

昨日は家族で温泉に行った。

新潟は
思った以上に温泉が多くて
必ず車ででかけるときにはこどもと自分用の着替えを持って
いつでも温泉に入れるように準備するようになった。

昨日行った温泉は山の上にあって
少し熱めのお湯とキムタクのサインがあった。

最近はマンガ熱復活でのだめの続き買ったり、ＰＬＵＴＯ買ったりして
夜に熱心に読んでいる。
特にのだめは、
音楽と関わっているひとは
私と違うものをみれているという羨望すら抱かせられて、最高。
ソナチネでピアノ人生が終了した私ですらまたピアノが弾きたくなる。

こんな毎日の繰り返しで
いつかはゴールにたどり着く。

諦めと安堵がそこにはあるけれど
そこまで静かに、できるだけ静かに生きてみたいと思ってきたが
最近はこころ揺れる日々も楽しいのかな、とも思っている。
できれば楽しい方向に心揺れますように。

よい一週間を。驚きと喜びに満ちた。

「こわい」と彼の口からこぼれた。
こわいひとと結婚しているなんて笑えるな。
私も借金をしないかいつもいつもこわくて不安だった。
互いに怖がってるなんて、笑える。
本当に笑った。もうどうでもいい気分。借金さえしていなければ、ね。

全く実りのない連休を過ぎて仕事の日常の方が
どんなに心安らかに過ごせることか。
そのことに驚く。

ただ気力体力ともに限界に近く、こどもと遊べずにただ黙々と
食事作り、ごはん、おふろ、就寝→へと連なる日常が不満。
こどもも私の顔をみておとなしくひとりで遊ぶ姿が不憫。
昨夜は腹痛も重なり、惨憺たるものだった。
あと二日がんばればお休みだ。
またあの休みの二の舞にならないように
私はわたしの人生を歩まねば。
まずは朝から歯医者。では。

家族で東京にいるはずだった連休は彼の失踪で終わりました。
彼は東京に人間ドックに行っているとき
なぜかうちに電話がかかり、ピンときた私が問い詰めたところ
アコムに申し込みをしようとしていたとわかりました。
結局、わたしたちは東京には行かず、うちで彼の帰りを待ちました。
土曜日に帰るはずがなかなか戻ってこず
結局日曜の昼にやっと戻ってきました。
だけどすぐにアコムに解約の電話をかけさせようとしたら
帰ってきてすぐそれ？ということで彼が怒り、私も怒り
逃げようとした彼とつかみ合い。
最後はもうどうしようもなく彼は車でどこかへ行きました。

彼が死ぬとか事故にあうとかよりも
お金をかりて競馬で使うことが怖くてたまらなくて。
何度も電話もメールもしましたが返信無し。

月曜の今日もこどもと遊びながらも心は上の空。
１７時までに連絡ないと警察に失踪で電話する、とメールするとやっと連絡がありました。
今日も帰らないみたいです。
今日は亡くなった自分の父親のお墓参りに行ってきた、と行ってました。
今日帰るのは勘弁して、と言っていました。
４０００円くらいの所持金も尽きた、と言っていました。

貸金業者と競馬やギャンブルがこの世から亡くなりますように。
そんな会社とつるんでいる銀行も私は決して利用するつもりもありません。
穏やかな日常がもどってきますように。

とりあえずは別れて
仕事を異動させてもらうか、辞めるかして
福岡に戻るかな。その勇気がもう少し私にあればよいのだけれど。

京都の六曜社にはあのときつきあっていたKと行った。
そのときも福岡と愛知のいわゆる遠距離恋愛で、
中間地点の京都で会った。
地図片手に喫茶めぐりを企む私に、Kは何も言わずついてきて、写真を撮って歩いた。彼はソワレが気に入ったらしい。
六曜社に行くと、ドーナツはまだできていなくて、10時まで待ちますかと聞かれた。待つ間に読んだスポーツ新聞とか、地元のおじさんとか、かわいい女の子の店員さんとか、今でもうっすら覚えている。
件のドーナツはさくさくしていて、家庭的な感じで、おいしかったな。

アイシテイルノカナ？

こどもが眠った。

こどもが起きていても眠っていても
最近はPCの周辺にずっといる。
本を読み通す、という気にはなれず
ネットで世界を探索中。
バナナカレーという素敵なHPをみつけ
noteを読み非常に考えさせられた。大事に読んでいきたい（生きたい）
そしていつか聖蹟桜ヶ丘にいかねばと思う。
http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Rose/5169/index.html

彼に抱かれながら
「愛している」と言葉を貰う。
私は「アイシテイルノカナ？」と心で考える。心はどこにあるのだろう？わたしはたぶんあいしていないだろう。
それでも翌日に楽しく話せるのならば、抱かれるのもよいと思う。楽しく話すのは好きだ。楽しく話したい。楽しく生きたい。

自分の気持ちが一番、だった時期がある。なんだかそれがバナナカレーにはあって、みえて、思い出せて、何だか書いてみたかった。

あいしているの哉

おやすみなさい。

彼と新潟にもどる時期をめぐっていざこざがあり
そんなに全く自分（彼）のことを思ってくれていないのなら
別れたい、という文面のメールをもらった。
（電話は母と話していてでられなかったから。）
思えば12月末の帰省から数えて早5ヶ月、彼と離れて福岡にいるんだなー
教えてgooの育児コーナーで同じに長期里帰りをしている女性がかなり責められていたけれど、わたしも責められうる資格はもっと大有りだなあとぼんやり思いながら、回答者の答えにぼんやりと自分なりの言い訳をつらつらと思い描いてもいる。

新潟に戻って
あの家政婦と一部コイビトと育児と仕事（これは来年までお休みだけど）とを全く心許せる友人がいない土地でやるのはこわいなあと思っている。特にうちのちび助と一緒だとなおさら。
別れても全然かまわない、むしろ別れようと思っていたのに
彼からの言葉をもらって「あなたのことが好きで、別れたくない。」という言葉をかえしたのは何故だろうとも考えている。
やはり私のその場しのぎの生き方なのかな。自分でもよくわからない。

一番いいのは別れて福岡で暮らすこと。だと思う。

GWにつかの間こどもを連れて新潟に戻る。
4ヶ月ぶりの部屋で音楽を聴く。

考えなければならないことが多い。

彼はあいかわらずで
女の人は、母親にも恋人にもならなくてはならないらしい。

あなたに私はもう何も求めないから
もう私を許してほしいと切れない電話を聞きながらずっと思う。

24時間フル稼働で生きるには私には足りないものが多すぎる。
あなたのためには生きたくない。

実家の福岡に戻ると庭のこでまりが枯れはじめていたよ。

「別れる」という言葉を口にだした途端
それは毒のように体内をかけめぐり
やがては心臓をつらぬくのだ。
遅かれ早かれ。

つまりわたしたちの毒はもう
互いの心臓までとどき、
その毒に気づかないかのように生きているからこそ
ふたりでいると苦しいのだ。

彼の作ってくれた借金は総計で430万くらいでした。
（あと別に奨学金と共済組合から借りているお金があるから
　人生のマイナス分は700万くらいかな。
　30歳で貯金ゼロだし。）
それも全て競馬に消えたみたい。
私がこどもができなければ離婚するつもりだったというメールを
送ったのが相当ショックだったというが
誰でもそうだろ
と思う。

ホルモンバランスの崩れのせいか
彼の部屋を汚すだけの能力やその他つまんないとこばかりに目がいき
かなり毎日険悪です。
セックスを求められるが
体の調子が悪く出血も時折あり
また3ヶ月までは安定期に入らない不安なども重なり
何度も断ることが私が悪いような気になってくる。
そういう日に限って胃の調子も悪くなり
ねていると睡眠時間が少なくていい彼にとってはむかつくことらしく
うまくいかない。
わたしは調子とやる気がでず、料理をほとんどしておらず
自分の胃痛を柔らげるためにフルーツなどをひとりで食べている。
それを彼にすすめもしない（というか勧める余裕すらない）
態度が彼をさらに滅入らせる。
私のマイナス面もある。それはわかっている。
「どうすればよいかわからない」
そういっても彼にも私にも互いの気持ちは伝わらない。

新潟にまで転勤を希望出してなく
そのまま福岡にいたなら簡単に別れていたなと思う。
こどもじゃないんだから、努力で解決できることは
するべきだとも思う。
母に本当のことを話して助けてほしい気持ちもある。
母の言うことはいつも正しい。
「どうすればいいのかわからない」

気をつけてTVをみていたら（そうですテレビをみています）
借り入れをすすめるCMのなんて多いことだろう。
消費者金融ならある意味当然のことかもしれないが
銀行ですら「欲しいモノは今借金してでも買わないと」というようなことを爽やかに伝えていて、こわい。
何やってんだ銀行。
昔は気にもしていなかったこんな広告が目につくのも
近親者がカードで問題を起こしたことがあったから。
また起こしそうな気がするから。
カード会社に電話をしてなんとかカード作成を止めることができないかと尋ねても
本人が了解して作っているならそれは無理ですと女性は電話口で事務的に話す。
彼にもしも借金やカードを無断で作ったら絶対に離婚すると
本気で怒り、多分作っていないだろうと思っているけれど
一度ふたりの結婚資金で頂いたお金を競馬で使い込まれたので
信用は全くできない。
少なくとも私は借金をすすめるような銀行やお店では
絶対にものを買うつもりはない。

欲しいモノは借金をしてすぐに手に入れるのがいいのか
それとも目標をたてて貯金してやっと手に入れるのがいいのか
そもそもそれが「本当に」欲しいモノなのか
宣伝と嘘と情報とそれらしい雰囲気に囲まれている今、
もう一度考えて欲しいと思う。

の検索ワードで探してきてくださるどなたか、お知りかしら。
気になる。

Yからメールで4ヶ月ぶりにお酒を飲みに行く。
Yのうちじゃなくて外で飲むのははじめて。
お酒を飲んで、わたしの遠距離恋愛状況を話す。
Yの2ヶ月前にできた彼女との週五日の半同棲の話をきく。

明日は絵を一緒に見にいく。

要するに、今までのことはなかったことにかなと思う。
小さな失恋か。そんな動揺が幾許か。
マイケル・ルーという名前をはじめて知った。

サミシイという感情で心とカラダが繋がった何日かだった。

でもそう思ってたのは私だけだったのかな。
でもそう思えただけでもよかったのかも。
少なくとも一瞬はサミシサを忘れられたからさ。

久々にジンを買って、お酒を飲む。
大根を煮た。おいしくできた。

夜「たそがれ清兵衛」をみた。
「あなたでなければ」というような言葉を言われたい。

エロメールが1日10通は携帯に届く。
彼からか、Yからか、と喜んでみては内容をみてがっかり。

言葉はひとを幸福にもするし
　　　　　　不幸にもするし。

Eメールをジョニーデップは辞めたと雑誌の記事で読んだ。
「エドウッド」を誉めてくれたアンソニーホプキンスの手紙が心底嬉しかったことやなんかがそこには書いてあった。
Eメール、辞められる勇気がまだ私にはないけれど
手紙の重さってある気がする。
誕生日に彼からもらった手紙はほんとうにうれしかったから。

待っているときには手紙はこないものでもあるが。

免許更新その他旅疲れもあったので有休とってみた。
朝は彼から「遅刻だよ」とあせった声で電話。
10時30分くらいまでねた。
芯から眠れた感覚はない。ああ。
カーテンをあけたら案の定雨で。
トーストを焼いてマーガリンをたっぷりとつけ
ヨーグルトにリンゴジャムを落とし、コーヒーを飲む。
いつもの朝。少し違う朝。
免許の更新会場までの移動や待っている時間などはずっと
「オーデュボンの祈り」を読んでいた。
講習時間は最前列で話を聞きながら
彼とのセックスについて記憶をたどっていた。
帰りのブックオフで買った「シガテラ」の男の子と自分の妄想が重なり笑えた。
「だるまちゃんとかみなりちゃん」という絵本も買った。
いつか生まれるはずのこどもへ。
その前に、かつて生まれたわたしのために。
帰りにYから仕事についてのメール。
しかし最後あたりのたわいもないメールを彼に誤送信。
あわててボタンを押すが戻らない。
あとで電話がかかってきておこられた。
（わたしが逆の立場だったら切れてる。）
さびしいのはよくないですね。ただの言い訳だけど。

こどもには「桜」とつけたい。
「オーデュボンの祈り」にでてきた「詩を食べて生きる」人。
名前は「願い」にも近い。

9/19の続き
Yからメール。
遊びに行くの彼に悪くて、どこかこわくて、でも行きたくて。
で考えた末いつものように「もう遅いからパス」とメール。
すると返信で「またいつもの（断りの）パターンか。またね」
みたいに書かれてて、猛烈に遊びたくなり
花火を提案。で、花火に決定。去年の花火の残り15本。
22時くらいから目的花火で、海に向けて出発。
山道は真っ暗でこわかった。
海も数台いる車の明かりくらいしかなく暗い。
波が強く動いていて、飲みこまれそうだった。
ちっちゃい手持ち花火に点火してスタート。
ロケット花火を連続して海に放ったり
線香花火をふたりでみていたり。
いつのまにか空も晴れ、星が見え始めた。
全部の花火が終わって時計をみたら12時。
楽しい時間は過ぎるのが早い。
綺麗な、夏の終わりの思い出ができた。

「もう遊べないよね？」とYの家前で聞かれ「うん」と答える。
アパート前まで送ってもらった。
すぐに「明日何もないならうちで一緒にねようよ」とメールが。
「考えてたら眠くなってきた。わたしは自分の幸せ追求するので危ない橋は渡れない。なのでパス。オヤスミ」と迷った挙句送ったら返信なかった。つめたーい。結局カラダか・・・
しかも実際は「追求」→「追究」って誤字してたし。（まあ間抜けなトコ含めて私だ。）
彼に電話せねば、と思い電話したら繋がらず。
ふうっと思って横になってたら眠っていた。
4時に目覚めてお茶飲んでまた眠る。
今日はビデオでもかりよう。

「追究」って言葉素敵だった。
（分らない事を）どこまでもつきつめて・明らかに（研究）しようとすること、だって。新明解国語辞典より。